زمهندسی

زباله محل كارش را دم در بگذارد.....

• مهندس عمران كیسه نخاله ساختمانی را  دم در می گذاشت

• مهندس مكانیك كیسه تراشه و براده فلز را دم در می گذاشت

• مهندس شیمی كیسه كاتالیست مستعمل را دم در می گذاشت

• مهندس نساجی كیسه كرك و پرز را دم در می گذاشت

• مهندس نرم افزار كیسه خرده پاكن را دم در می گذاشت

• مهندس سخت افزار كیسه پیچ و مهره های اضافه آمده را دم در می گذاشت

• و مهندس محیط زیست..........؟

لغت نامه مهندسی

 
1.      این بستگی دارد به ...... یعنی: جواب سوال شما را نمی دانم! 
 
2.      این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسی فهمیده شد. یعنی: این موضوع را بطور تصادفی فهمیدم! 
 
3.      نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنی: دستگاه كار می كند و این برای ما تعجب انگیز است! 
 
4.      كاملا انجام شده یعنی: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ریزی شده ! 
 
5.      ما تصحیحاتی روی سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم. یعنی: تمام طراحی ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ایم! 
 
6.      پروژه بدلیل بعضی مشكلات دیده نشده، كمی از برنامه ریزی عقب است. یعنی: تاكنون روی پروژه دیگری كار می كردیم! 
 
7.      ما پیشگویی می كنیم..... یعنی: 90 درصد احتمال خطا می رود! 
 
8.      این موضوع در مدارك علمی تعریف نشده. یعنی: تاكنون كسی از اعضا تیم پروژه به این موضوع فكر نكرده است! 
 
9.      پروژه طوری طراحی شده كه كاملا سیستم بدون نقص كار می كند. یعنی: هرگونه مشكلات بعدی ناشی از عملكرد غلط اپراتورها ست! 
 
10.  تمام انتخاب اولیه به كنار گذاشته شد. یعنی: تنها فردی كه این موضوع را می فهمید از تیم خارج شده است! 
 
11.  كل كوشش ما برای اینست كه مشتری راضی شود. یعنی: ما آنقدر از زمان بندی عقبیم كه هر چه كه به مشتری بدهیم راضی می شود! 
 
12. تحویل پروژه برای فصل آخر سال اینده پیش بینی شده است. یعنی: كه تا آن زمان ما می توانیم مقصر تاخیر در اجرای پروژه را كسی از میان تیم كارفرما پیدا كنیم! 
 
13.  روی چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستیم. یعنی: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه كنیم! 
 
14.  تا چند دقیقه دیگر به این موضوع می رسیم. یعنی: فراموشش كنید، الان به اندازه كافی مشكل داریم! 
 
15.  حالا ما آماده ایم صحبتهای شما را بشنویم. یعنی: شما هر چه می خواهید صحبت كنید كه البته تاثیری در كاری كه ما انجام خواهیم داد ندارد! 
 
16.  بعلت اهمیت تئوری و عملی این موضوع...... یعنی: بعلت علاقه من به این موضوع! 
 
17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. یعنی: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتی كه شما باید بعد از مطالعه به آن برسید،‌ نبوده اند! 
 
18.  بقیه نتایج در گزارش بعدی ارائه می شود. یعنی: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد! 
 
19.  ثابت شده كه .... یعنی: من فكر می كنم كه .....! 
 
20.  این صحبت شما تا اندازه ای صحیح است. یعنی:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است! 
 
21.  در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم كرد. یعنی: ازجزئیات كار اصلا اطلاع ندارید! 
 
مهندسین در بیان ویژگیهای دستگاههای خود كلماتی ذكر می كنند، معنی این كلمات و عبارات را بدانید: 
Maintenance Free: چنانچه دستگاه خراب شد، باید آن را دور بیاندازید! 
Energy Saving: ویژگی ای كه در حالت قطعی برق به آن می رسید! 
Rugged or Robust: آن قدر سنگین كه نمی توان آن را بلند كرد! 
Light Weight: كمی سبك تر از Rugged! 

اس ام اس SMS 1

---

چند اس ام اس (SMS )

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما

خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

---

مژده به آقايان : پژو 405 بدون ايربگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل –

بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

---

چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه

ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

---

قزوینی ایه میره روانپزشک ، میگه : آقای دکتر این کودک درونی که میگن ، کجاست؟

---

يه روز يه موتوري با يه گنجشكي تصادف مي‌كنه بعد گنجشكه رو ميبره خونش بالش و بقيه

جاهاشو باند پيچي مي‌كنه مي‌ذارتش تو قفس تا خوب بشه بعد از چند ساعت كه گنجشكه به هوش

مياد مي‌بينه دوروبرش ميله است، ميزنه تو سرش بعد ميگه ديدي چي شد موتوريه مرده.

---

پدر به دختر: چرا ازدواج نمي کني؟

دختر:وقتي من يه سگ دارم که هميشه غرولند ميکنه يه طوطي دارم که جبع و داد ميکنه و خونه

رو به هم ميريزه و يه گربه دارم که تموم شب بيرون از خونه اس ديگه شو هر واسه چي

ميخوام

---

پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده

وقتی شنیدم خیلی نگران شدم

اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام

---

یکی محبت میکنه یکی ناز.اونی که ناز میکنه همیشه محبت میبینه.اما اونی که محبت میکنه

همیشه تنهای تنهاست

---

لب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما

قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي

بعدي دارد

---

 

به لره میگن خدا کجاست میگه نمیدونم ولی هر جا هست ابولفضل نگهدارش باشه

---

یادته اون روزا منو میبردی یه جای خلوت .... شلوارت رو می کشیدی پایین ، منم همه آبم رو

خالی می کردم لای پاهات "برگی از خاطرات یک آفتابه

---

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟

ميگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه !

---

غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن

از پشت شبيه آلن دلوني!

---

به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!

---

غصنفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

---

راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم

فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

---

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه

 

چشمهاتو درمي‌آورم!

---

 

تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو

ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم

فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

---

دارکوبه با بلدرچین ازدواج می کنه بجه شون می شه دارچین!

---

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

---

به يه غصنفر مگن علامت @ چيه ميگه : اي دورت بگردم

---

زن : اگر مرد متأهلی تو خواب ببینه که مجرده تکلیف چیه ؟

مرد: هیچی - وقتی از خواب پا میشه مأیوس میشه

---

التماس به مردم خفت است، اگر برآورده شود منت است ،اگر برآورده نشود ذلت است

---

فرشتگان از خدا پرسیدن: خدایا تو که بشر رو انقدر دوست داری چرا غم را آفریدی ؟ خدا

گفت : غم را به خاطر خودم آفریدم چون این مخلوقه من تا غمگین نباشه به یاد خالقش نمی افته

---

بجاي دسته گلي که فردا در قبرم نثار مي کني امروز با شاخه گلي کوچک يادم کن به جاي سيله

اشکي که فردا بر مزارم مي ريزي امروز با تبسمي شادم کن به جاي اون متن هاي تسليت که

فردا برايم مي نويسي امروز با يک پيغام کوچک خوشحالم کن من امروز به تو نياز دارم نه فردا

---

مثبت اندیش باش اگه یه گنجشک رو سرت چقولی کرد خوشحال باش که گاوا پرواز نمی کنن

---

فرشته از سنگ ميپرسه چرا از خدا نميخوای که تورو انسان کنه؟؟؟سنگ ميگه هنوز اونقدر

سخت نشدم که انسان بشم!!!!!

---

يچوقت تو اين دنيا دل به کسي نبند چون اين اينقدر اين دنيا کوچيکه که توش 2 تا دل جا نميشن

ولي اگر دل بستي هيچوقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اينقدر بزرگه که ديگه پيداش نمي کني

---

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام

رانندگي نميبينن

---

عدد 666 سه تا 6 داره

حاجي كه از مكه مياد ريش داره

بچه كه به دنيا مياد جيش داره

اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره

---

فرق وام گرفتن با نارنجک اینه :

نارنجک یه ضامن داره ولی برای وام گرفتن باید صدتا ضامن داشته باشی!

---

دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را

دوست ندارند، دوست بداريم

---

عشق مانند يك ساعت شني است كه هرچه در مغز است به درون قلب مي ريزد

---

سيگار با اينکه ميدونه آخرش زيره پات له ميشه ولي تا آخر باهات ميسوزه.....سيگارتم رفيق

---

يارو  يك دونه مو هم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟

اومدم آب بخورم!

---

يه مورچه ميخواسته خودكشي كنه بهش ميگن چرا ميخواي خودكشي كني ميگه :آخه دو سال

يكيو ميخاستم تازه فهميده تفاله چاييه !!!

---

من گلم تو منگلي باهم مي شيم گل منگلي

---

فيلم شام آخر رو تو سينماي تبريز نمايش ميدن، غصنفر توي صف بليت با قابلمه وامي‌ستن

---

 

دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن

تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن

---

اگه كسي اس ام اس ...ي برات فرستاد، براي جواب دادن عجله نكن، بشين روش فكر كن!

---

زندگي قصه مرد يخ فروشي است که ازاو پرسيدند: فروختي؟

گفت: نخريدند تمام شد

---

 

 از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

---

به سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي

سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به

سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته!

---

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون

---

خروسه رو میگیرنش، دوستش ازش میپرسه چی شد گرفتنت ؟

میگه هیچی بابا تو جیبم عکس مرغ پرکنده پیدا کردن !

---

آن شب که دلي بود به ميخانه نشستيم

آن توبه صد ساله به پيمانه شکستيم

از آتش دوزخ نهراسيم که آن شب

ما توبه شکستيم، ولي دل نشکستيم

---

بچه ی اصفهانیه به باباش میگه بابا چرا ما نباید مثل بقیه با کشتی سفر کنیم باباهه میزنه تو سرش

میگه بچه شناتو بکن

---

---

---

ترکه مسافر کشی می کرده .یه جا زنه می گه : اقا ببخشید کریمخان میرید؟ ترکه می گه: اه

خوب معلومه اگه نمیرید که می ترکید

---

لره تلويزيون مي خره فرداش کنترلشو مي بره پس مي ده مي گه: اقا اين ماشين حسابه توش بود

به ما حروم خوري نيومده

---

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

---

شباهت مگس با ببر مي دونيد چيه ؟ ببر و موقعي مي بيني مي ريني ، مگس و موقعي مي ريني مي بيني

---

به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

---

به زنه ميگن: چي شد اين دفعه فقط 1 ساعت با تلفن حرف زدي تو که هيچ وقت کمتر از 3

ساعت صحبت نميکردي؟ زنه ميگه: آخه اشتباه گرفته بودم

---

به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که

اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود

---

آدم ها دو دسته هستن يه دسته مگس روشون ميشينه يه دسته مگس روشون نميشينه اونايي که

مگس روشون ميشينه خيلي گهن اونايي هم که مگس روشون نميشينه هيچ گهي نيستن

---

يه جايي جشن بوده، يه نفر همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي

ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه:

ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده

---

مضرات امتحاناتـات:افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان

لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش

خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي !

سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير

براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!!

فوايد اندك امتحانات:نوشيدن انواع قهوه هاي مرغوب

---

 

 

 

چرت و پرت

سوالات کنکور سال 138۶ سازمان سنجش آموزش عالي

مدت پاسخگويي در روزنامه هاي کثيرالانتشار اعلام ميشود!

تست های فرهنگی هنری

هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟

الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو

هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر

يکي از آهنگ هاي منصور ؟

الف) ديوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تست هاي ورزشي

مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟

الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه

کشتي گير گردن کلفت ايران ؟

الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت

تيم فوتبال آباداني ؟

الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگليسي ؟

الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو

بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟

الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟

الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن

مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟

الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل

مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟

الف) دنيس برگکمپ
ب) دنيس اروين
ک) دنيس وايز
ش) دنيس تريکو
تست های علمی تفريحی

مساحت دايره چقدر است ؟

الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟

کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟

الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس

ماري کوري کاشف چه بود ؟

الف) اورانيوم
ب) آلومينيوم
ک) آلمانيوم
ش) لوئي پاستور

در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”

الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت آبکش سازي

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني

فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟

الف) چشم
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان

يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟

الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) لوبيا با دوغ

دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟

الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري

شاخه اي از علم فيزيک ؟

الف) مکانيک
ب) باطري ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز

نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟

الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) کوپن فروش نيشابوري

يکي از اشکال ماده ؟

الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي

نام ديگر اسيد فرميک ؟

الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سرندي پيتي

نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟

الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز

نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟

الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن

وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس های خود را بالا بگيريد!!!

---

-- يه روز دوجوجه تصميم ميگيرن باهم ازدواج كنن بزرگ كه شدن ديدن دوتاشونم خروسن

---

-- يه روز جوجه تيغي با بچهاش ميرفته بعدش يه كيوي ميبينه به بچهاشميگه برادرتون از

سربازي اومده بدويد

---

-- دختر وپسري در روز اول آشنايي شان:

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟

دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد

پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

---

-- به ترکه میگن  ۱۲ امام رو میشناسی؟   میگه اره  میگن نام ببر  میگه: اینجوری که نه اگه ب

بینم میشناسم

---

 تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه -- 

ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه،

ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته.

همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و

پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه نه به اون

لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه،

ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم

---

 میگن : یه پستاندار پرنده نام ببر

میگه : مهماندار هواپیما

---

  

 

--ترکه یه دختر رو تو کوچه خلوت گیر میاره میگه میذاری ماچت کنم؟

 

 

دختره میگه نه... ترکه میگه بیچاره من واسه خودت گفتم وگرنه من خودم زن دارم

---

 

--ترکه میره آمپول بزنه. تا یارو آمپول میزنه ترکه از جاش بلند میشه و داد میزنه:

 

 

حیوون مگه کوری؟ سوراخ به این گندگی رو نمی بینی میزنی بغلش؟

---

 

 

-- به ترکه گفتن دوست داری بچت

 

دختر باشه یا پسر؟

 

گفت پسر

 

پرسیدن چرا؟

 

گفت چون پسر فقط ۲ سال پوشک میخواد

 

ولی دختر ۵۰ سال

---

  

--- ميدوني مظهره مقاومت چيه ؟؟؟؟؟ مرغ ...... اگه خودت تونستي 2دقيقه رو تخمات بخوابي

---

  

--- شباهت دکتر زنان با کارگر پیتزا فروشی

 

 

هر۲ شون مزه و بوی اونو احساس میکنن ولی نمیتونن بخورنش!!!

---

 

  

-- زنه میره دکتر میگه

 

 

آقای دکتر این سینه ام اینقده درد میکنه که میخوام بکنمش بندازم جلوی گربه

 

دکتره میگه : میو میو میو

---

 

 

--اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟

 

به نتیجه نرسیدی؟

 
خوب معلومه بلیط اتوبوسه !!!

---

 -- صداي عشق صداي گيتار نيست صداي پيانو هم نيست صداي فنرهاي تخت

---

--لره شب عروسی به پسرش میگه : پسرم سفت ترین جای بدنتو

بکن جایی که   دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه

فاضلاب گیر کرده

---

--3تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که

3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم

---

--اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی

فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه

دفعه بگوزی تا همه بفهمن

---

 

 

--میدونی چرا زنهای عرب مایه دارن ؟ چون دست به معامله های

گنده میزنن

---

 

یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این

 

پیرمرد  رو برام خرد کنید

---

--به ترکه ميگن : از کجا ميايي؟

 

 

ترکه ميگه :رفته بودم مادرزنم رو خاک کنم

 

بهش ميگن : چرا پس خونين و مالين شدي؟

 

ترکه ميگه: خيلي مگاومت کرد

---

 

 

--یک ترکه میره خواستگاری دختره که براش چایی می آره

 

 

میگوزه . ترکه میگه اگه نمی رینین دو تا قند هم به ما بدین

---

 

-- سر کلاس پزشکی استاد از شاگرداش میپرسه: کدوم یک از اعضاء بدن میتونه تا 9 برابر

 

 

حالت عادی بزرگ بشه؟

 

یه دختر میگه: استاد من میدونم ولی روم نمیشه بگم... استاد میگه

 

عیب نداره نگو!

 

یه پسره میگه منم میدونم ... اون مردمک چشمه.....

 

استاد میگه آفرین درسته... بعدش به دختره میگه شما هم اینقده

 

توقع زیادی نداشته باش!!!!!

---

 

 

 

گدائی

---

---

پند

  

از دری که دارای چندین کلید است برحذرباش

عقاب- مگس ها را تعقیب نمی کند

خریدار به صد چشم احتیاج دارد- فروشنده حتی به یک چشم هم نیازمند نیست

هر کجا عسل هست - مگس ها جمع می شوند

 کسی دعوی خدایی کرد . او را پیش خلیفه بردند .خلیفه گفت : پارسال اینجا کسی ادعای پیامبری کرد ..فرمان دادم که بکشند.مرد گفت: بسیار کار خوبی کردید زیرا من او را نفرستاده بودم

کسی به باغ خود رفت و دید که دزدی کیسه اش را پر از پیاز کرده و می رود . گفت (چه می کنی ای حرام خوار )

گفت : من دزد نیستم . از اینجا می گذشتم که باد تندی وزید. چنانکه نزدیک بود مرا از زمین جدا کند . پس دست بردم و بنه های پیاز را گرفتم تا بر جای بمانم . چنین بود که پیازها از زمین کنده شدند

صاحب باغ گفت : این قبول پیازها را چه کسی در کیسه کرد

دزد گفت : من هم در این اندیشه بودم که تو از راه رسیدی

---